Muchas cosas corren por mi mente

Muchas cosas corren por mi mente, se avasallan todas por querer salir, por seguir existiendo y no esfumarse en el olvido. El ejercicio de escritura que realicé hoy pareciera haber sacado un corcho mental y ahora deja al agua estancada fluir. Espero eso me permita tener un poco de agua más clara.

Pienso muchas cosas y siento otras tantas y no sé por donde comenzar.

Pienso, pienso que debería dejar las redes sociales. La manera en la que me consumen y comienzan a manipularme no me agrada para nada. Reconozco la adicción y los estragos que me ocasiona, las fugas que me doy en ella, las mil y una ideas que se me ocurren, que terminan quedando en un vacío y nada, un reproche de no haberlas hecho. Estoy cansada del bucle en el que caen, cualquier red social a la que entro es "BTS, BTS, BTS" y que sí, que me gustan mucho pero ¿Qué más? Yo no soy ni vivo solo para BTS ¿quién era yo antes de ser ARMY? Me gusta mucho, pero me canso de vivirme en el ensueño de la imagen idílica de un artista de KPop. Quiero salir de esos bucles interminables, quiero dejar la tentación de espiar a personas que ya ni siquiera tengo en mi vida, o de tratar de congeniar con alguno que no sé si alguna vez me lo llegaré a topar de frente. Quiero aprovechar cada momento del otoño, como hoy que saliendo del ITESO percibí un olor a chamomilla, y el cielo amarillo y azul ¡ah, era eso! El cielo era un té de manzanilla.

 Quiero aprovechar el otoño y vivirme de nuevo. Ya me cansé de envidiar a los artistas y no permitirme serlo. BTS no se hizo BTS viendo y consumiendo solo materiales de ellos. Además, chinga tu madre HYBE con tu merch que liberas cada semana.

También pienso... pienso en lo que he visto últimamente en psicología social, en lo que planteó Christian de lo preocupante que es la noticia de escuchar que hay un narco a la caza de sacerdotes ¡puedes creerlo! Pero pareciera como otra noticia de terror más, esa que nos invade por 5 minutos y sólo nos hace decir "F" o "Chale" y seguir con otra cosa. ¿A qué clase de hartazgo hemos llegado ya para que nos venga igual qué es lo que trata de matarnos? Hay tantos estímulos que se ha perdido la sensibilidad, estamos habituados. Y no lo tomen a mal, no es que no nos preocupe, es que nos vemos obligados a habituarnos, a desensibilizarnos para poder aguantar esta vida que nos orilla a estar produciendo para vida de sentirnos con valor, para sentirnos dignos de existir. Y deja tú, porque si no producimos no podemos existir, en el caso de personas que trabajan y viven al día con el sueldo que perciben.

Esta era del burn out está tan terrible que ya no sólo deseamos enfermarnos para poder quedarnos en casa a descansar (con una razón justificada), ya hasta deseamos morir. Y no tanto porque uno quiera morirse, sino que más bien ya no quiere vivir esa vida que lleva.

¿Pero qué opción nos queda más que decir "x2, no antoje, gpi" cada vez que algún amigo o alguien cercano dice "me quiero morir"? Escucho tantas enfermedades repetidas en tantos individuos que pienso, si la enfermedad es la norma ¿sería adecuado seguirlo catalogando como enfermedad? ¿Cómo anormalidad? ¿Qué de utilidad tiene diagnosticarnos a tantos con Depresión, ansiedad, TDA/TDAH, TLP, Bipolaridad, etc? La ciencia ya no es útil en el punto donde sólo nos sirve para clasificar. ¿De qué sirve tacharnos a todos como defectuosos cuando la realidad es que la vida es cada vez más inhabitable?

Y esto me lleva al siguiente punto: Siento.

¿Vieron cómo empecé por “pienso” antes que “siento”? Bloqueo muchas de mis emociones racionalizandolas. Se supone que el sentir es más automático. En fin, ese no es el punto. Siento. 

Siento... siento que decepciono a mi familia. A mi madre y a mi padre. Especialmente a mi madre. Yo sé que me quieren mucho, que tienen muchas esperanzas puestas en mi. Y por eso me siento culpable, porque no creo que logre cumplir sus expectativas. Temo no ser tan grande ni ser el gran fruto al que tanto han invertido: soy introvertida, desorganizada, depresiva, ensimismada, floja, medio jota, fangirl, tibia, insegura... no logré terminar medicina, no sé siquiera si llegue a ser lo suficientemente buena en psicología, no tengo máster en ningún arte y siento que ninguna de mis producciones sea suficiente. Me siento un fiasco.

Una mujer defectuosa. "Deja la güevonada" dice mi mamá ¿Cómo sabe ella que me la paso de floja? ¿Porqué automáticamente me dice así? Que mi pereza es la culpa de todo. Aunque puede y sea verdad, toda mi familia me dice floja y desordenada. Entonces algo de eso tengo. Meh, tendré que afrontar tener que ser ese defecto, supongo. 

Pero ¿de verdad seré un defecto? ¿Soy de verdad un fracaso? ¿O simplemente no soy una idealización, no soy una expectativa social de lo que se quiere de mi por habérseme  ocurrido 1.-Nacer y 2.-Ser mujer. Debí al menos dejar de crecer/envejecer, porque sólo se van aumentando las cosas de las que carezco, se me acaba el encanto y las cualidades que se me atribuía en la infancia y que me hacían parecer una chica con un futuro prometedor. *Sigh*

Perdón