Algunas manchas son más difíciles de borrar…

 “He sido lastimada… eso no me hace más especial que otros, pero tampoco menos que los otros”.

Porque quería morir y un día simplemente… le maté. No podía vivir más con ello y le maté.

Un día, estaba en mi habitación y simplemente dije “ya no más”. Planee todo, todo lo que tenía que hacer. No le dije a nadie, salvo a esa psicóloga que sólo me dijo “espera un poco antes de hacerlo”. Al único que le avisé fue a mi padre, antes de hacerlo… y luego sólo lo hice. Simplemente le maté.

Estaba cansada de sus llantos, de sus desencantos, de tener que arrastrarle cada mañana, lavarle, peinarle y darle la fuerza de poner un pie en la calle. Cansada de verla mirar por la ventana, de sus estúpidas bromas y sus justificaciones. Ya no podía vivir más cargándole. Y le maté.

Justo después de ello fui con mi mamá y le dije “mamá… le maté “. Mamá trato de salvarle. Ella dijo “No, eso no es posible”. Al día siguiente fuimos a primera hora hacia allá, pero ya había muerto. Y yo no sentía ningún remordimiento por ese asesinato. Ella estaba enojada y asustada. Mi padre también. Se culparon el uno al otro. Y yo no paraba de llorar.

Lo que ellos no saben es que el cuerpo se quedó ahí… incluso después de tres años, el cuerpo sigue ahí… como si se tuviese la esperanza de que algún día reviva, como una especie de zombie o Frankenstein, o no sé… pero sigue ahí…

Y apesta…

Y me duele…

Y me enferma…

…

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PARTE II

The fact now is that it doesn´t... it didn’t even died. A part of me died, it wasn't someone else. A part of me, a representation of me suddenly stopped … you now. Like “That show just suddenly got cancelled”, but it wasn't someone else, it was me... it was my hurt, my pain… It was my own wish to die. Those were my feelings, those were my own doubts, you know? it was... fueron mis sentimientos, mi miedo, mis sentimientos de no ser suficiente, mis sentimientos de ser un fracaso, mis sentimientos de creer que no había nada más allá de ese dolor y que yo estaba siendo una cobarde o una nena por querer hacer lo que yo creía debía hacer, que lo que yo hice fue egoísta e impulsivo por quererme salvar. Que no merezco lo que tengo. Que nunca iba a poder hacer algo bueno y que nunca iba a ser suficiente y tener el PUTO mismo constante sentimiento y miedo de que nunca va a ser suficiente... que nunca va a ser suficiente. Porque siempre voy a tener una falla, y lo sé y no necesito que me lo recuerden. Estoy cansada de ser tan vulnerable en ese aspecto…