La educación prohibida

 Hay algo de lo que necesito hablar y que no sé a quien comentárselo. Desde que estoy en el ITESO me siento en un mundo surreal que en cualquier momento me dará una bofetada. Honestamente me encanta, me encanta todo lo que he aprendido, el interés de los profesores, las clases, el campus, todo es bello, tan bello que desde que comencé esta travesía, me siento en un sueño. Y mientras soñaba, todo padre. Pero de un día a otro me comencé a sentir un poco más fragmentada, como si no supiera verdaderamente cuál es la realidad y mi lugar en ella. Como en un mundo de fantasía adorable que me ha acogido ahora y que tengo ahora un rechazo a la realidad. Me doy cuenta de mi burbuja de privilegios y me siento culpable de estar en ella. Sé que eso no es lo más adecuado, pero no sé bien qué hacer. Sé que si tienes abundancia, lo que hay que hacer es ampliar mas tu mesa en lugar de crear barreras más altas. Sin embargo me entra un pánico, me siento como alguien que está jugando a tener un puesto o un lugar en el que no encaja, que el sueño me durará los 8-9 semestres que dure la carrera y luego me abofeteará la realidad y no sabré que hacer en medio de todo. Que debería dejar de estar jugando o idealizando. De pronto me siento estancada, de pronto siento que quiero hacerme bolita y ocultarme o refugiarme. de pronto siento un enorme nudo en la garganta, Siento miedo, tengo miedo. También llego a pensar que estoy siendo paranoica o exagerada, pero también de pronto siento que no sé como vivir. 

Me doy cuenta que estoy en una nueva etapa, en un nuevo viaje de aprendizaje que tendrá que ser introspectivo pero a la vez llevado de manera social. Y tengo miedo, siento mucho miedo. Desde el semestre pasado temía cuando tenía que hacer las entrevistas, comencé a sentirme nuevamente torpe en las interacciones sociales, me angustiaba y frustraba en mis interacciones, esperando más de mi. Pero ¿Qué es lo que quieres? me diría Kike ¿Cómo demostrarías o sabrías que es suficiente?. No lo sé, pero espero algo de mi o algo de la relación, que sé yo. Total que todo este aislamiento resultó de alguna forma como una bendición para mi, una oportunidad de abstracción y de ocultarme en mi zona de confort. de no mostrarme a los demás.

Ahora que el proyecto será de intervención social, que trabajaremos por grupos, pienso "EN QUE CHINGADOS ME METÍ!". Me da pánico sentirme observada, me entra el pánico de con cumplir las expectativas que pienso que los otros tienen de mi. Y me angustio y me revuelvo los sesos y quiero llorar y me da miedo y... sigo aislada. Sigo en la fantasía, me disocio un momento y veo la pantalla a través de la  que me hablan mi maestro y por donde veo a mis compañeras y siento como si fuera un video de Youtube. Una pequeña sinapsis después me recuerda que ellos son reales, que están en tiempo real hablando desde otro lado, interactuando. Y mi cerebro se fragmenta y se vuelve a unir ¿Qué carajo a pasado? 

¿Qué es real y qué no? No sé... no entiendo.