Numb

9 Marzo 2020

Bienestar, bien estar, ¿como estar bien si ya no recuerdo como estar?
Por la mañana me llegó a manera de meditación, y pensé un hilo de algo para comenzar a escribir en este blog. Por desgracia ya no lo recuerdo. Incluso soñe con una revelación muy importante de parte de mi inconsciente, que -adivinaste- ya no recuerdo.
Soñé con tu amor, con tu encanto, dulzura. Pero ya no recuerdo qué soñe, solo que de nuevo te tenía cerca y no debía ser así, todo fruto de extrañarte.. te quise escribir, pero no vale la pena, no porque tú no valgas la pena, corazón: Te habría hecho un libro entero, pero mis manos ya no dan para ello, ni mi cabeza ni mi corazón. Sólo sería un patético escrito soso por querer decirte "hoy te soñé"
De lo que pensé cuando me imaginé escribiendo aquí de nuevo fue algo así como ese cambio de visión que he tenido, esa sensacion de pérdida que tengo ahorita. El no saber a qué ponerle el poco esfuezo que puedo dar en estos días. Me canso, me canso y no sé porque, o tal vez sí. Me duermo fácilmente, y lo que quiero es dormir, seguir en el viaje onírico, quiero descanso pero puede que no le halle el sentido. Porque solo estoy ahí, tirada, pero no descanso, no lo hago. Huir, huir es lo que hago cuando duermo. No estoy seguira de lo que pasa y he tenido una suerte que no sé que es lo que me quiere decir. Ayer tuve mi segunda parálisis del sueño, sin querer quebré mis lentes de la forma más absurda. Quise hoy ir al super y, cuando ya tenía todo, vi que no tenía el dinero suficiente. una cosa así tras otra. perdí mi tarjeta del camión, mis amigas ya no  las he podido ver, el primer trabajo que no hago de una clase lo revisa por primera vez el maestro. Me lleva la chingada. No sé a qué se deba esta racha, no sé que me trata de decir pero me siento con una hueva y una flojera que hasta no me siento con las fuerzas necesarias para escribir bien y dedicadamente este texto
     No sé que quiero, no sé que necesito. me convenzo una y otra ves que de me necesito a mi misma pero no sé ni que hacer, ni como comenzar, y a pesar de que vea y sepa que hay cosas que hacer, no me da ni el animo de hacerlas. solo me estresan me precionan el pecho, las cargo y no hago nada. DEJA DE HACERTE PENDEJA diria Paulo, pero es más facil decirlo. Sé que tengo que hacerlo y solo pensarlo me desgasta pero ni fisicamente tengo el ánimo y me jode de una puñetera manera de la que no tienes ni idea estar en este puto estado donde necesito que me cuiden... y que me siento culpable por necesitar cuidado, como una niña grande, una imn¿nmajndndhhsfjhbdrhbluiawesfhbvd inmaura, tonta, patética y me enoja y me molesta. pues pareciera ir en contra de toda mi inteligencia, capacidad, saber. porque sé que tengo que hacer pero no me nace empezar a hacerlo. divago y quiero mandar todo al carajo pero sé que me arrepentiré de mandar todo al carajo. Y terminaré odiandome de nuevo, molesta, cansada, desesperada, todo ello disfrazado de tristeza y "estoy deprimida".
Me jode estar así, no tienes ni idea
y no quiero tomar drogas
y no se porujejuwehbvouqbneo-fbvpgqvñiuenfyv.iubdaf,uyv.isdf-ojbuozdurliyvñdr
Y no sé porque estoy así.... no sé
no sé si fisico, no sé si psicologico, no sé si espiritual, brujería.

Me siento mal.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ya recordé qué era lo que quería escribir.