Libreta de bocetos

 De todo, subidas y bajadas.  Me recrimino un poco el escribir sólo cuando tengo bajadas y no cuando los días son buenos o cuando simplemente son. Escribo cuando lo necesito, y no siempre cuando quiero, that´s it. Total ¿Qué venía a decir yo? Ah sí, es que no me hallo. Últimamente siento que hay demasiado por hacer y como si no me va a alcanzar la vida. Lo raro es que sí logro hacerlo, todo o al menos la mayoría. Y sale bien, Pero esa sensación sigue ahí, un tanto como estrés, un tanto como angustia. Un tanto de tratar de tener todo en la cabeza para no olvidar nada, pero que termina siendo más desgastante por traerlos caminando, dando vuelta por mi cabeza una y otra vez. Igual y es la falta de sueño. Igual y es la llamada de mi espíritu. Mi espíritu hambriento que llora cada vez que ve una manifestación artística y desearía ser parte de ello, haberlo hecho. Mi espíritu hambriento de emociones, de amor, de mariposas en el estómago, del cosquilleo en el cerebro y las descargas ...

 No me considero depresiva, porque siento que ponerle una etiqueta conceptual tan básica es irse por el camino fácil. Sí me canso, me canso de escucharme. Me canso de escucharme en mi versión tirano y en mi versión redentor, en mi versión incriminadora y mi versión racional. Me canso de los post psicológicos de "es un logro hacer tu cama", me parece una mierda romántica a "la lucha contra uno mismo". Demasiada blandes y siento es eso lo que nos tiene así, ser demasiado blandos, demasiado cautelosos. Pero también eso es una mamada, decir que falta ser más "de barrio", más rudo o más violento para justificar la formación de un carácter. También váyanse a la mierda  Siento que todo lo que tengo que decir son pendejadas, y a la vez siento que es importante lo que tengo que decir y por ello lo tengo que decir, pero siento que solo digo pendejadas a pesar de lo que tenga que decir. Honestamente  no sé de dónde surgió este tirano que juzga vilmente a otros pero m...