Libreta de bocetos

 Hay algo de lo que necesito hablar y que no sé a quien comentárselo. Desde que estoy en el ITESO me siento en un mundo surreal que en cualquier momento me dará una bofetada. Honestamente me encanta, me encanta todo lo que he aprendido, el interés de los profesores, las clases, el campus, todo es bello, tan bello que desde que comencé esta travesía, me siento en un sueño. Y mientras soñaba, todo padre. Pero de un día a otro me comencé a sentir un poco más fragmentada, como si no supiera verdaderamente cuál es la realidad y mi lugar en ella. Como en un mundo de fantasía adorable que me ha acogido ahora y que tengo ahora un rechazo a la realidad. Me doy cuenta de mi burbuja de privilegios y me siento culpable de estar en ella. Sé que eso no es lo más adecuado, pero no sé bien qué hacer. Sé que si tienes abundancia, lo que hay que hacer es ampliar mas tu mesa en lugar de crear barreras más altas. Sin embargo me entra un pánico, me siento como alguien que está jugando a tener un puesto...

9/Marzo/2020 Ya recordé qué era lo que quería escribir. Por la mañana recordé la tonta apuesta de Paulo, de que me cambiaría de carrera de nuevo. Más que eso, recordé el comentario que le hicieron los amigos de mi madre a ella "pero es que tu niña es una artista". También me lo dijo la psiquiatra. y francamente, no he sabido que hacer con ello Sé que muchas veces tiendo al arte, pero muchas veces no sé que hacer con lo que tengo. He escrito, he dibujado, he tratado de pintar, he tratado de bailar, he hecho clown, también le intenté al piano, le traté a los malabares... muchas cosas, pero es como si a ninguno le pudiese poner la suficiente dedicación como para desarrollarlo plenamente. Me asombra como Paulo puede meterse de lleno en algo y desarrollarlo. Se metió de lleno al clown, ya lleva dos años, o más tal vez, y lo ha ido desarrollando. Aun no es la gran cosa, pero el amigo no afloja. El circo es lo suyo y ahora le esta dando, malabarea, payasea, trabaja en eso, y este ...

9 Marzo 2020 Bienestar, bien estar, ¿como estar bien si ya no recuerdo como estar? Por la mañana me llegó a manera de meditación, y pensé un hilo de algo para comenzar a escribir en este blog. Por desgracia ya no lo recuerdo. Incluso soñe con una revelación muy importante de parte de mi inconsciente, que -adivinaste- ya no recuerdo. Soñé con tu amor, con tu encanto, dulzura. Pero ya no recuerdo qué soñe, solo que de nuevo te tenía cerca y no debía ser así, todo fruto de extrañarte.. te quise escribir, pero no vale la pena, no porque tú no valgas la pena, corazón: Te habría hecho un libro entero, pero mis manos ya no dan para ello, ni mi cabeza ni mi corazón. Sólo sería un patético escrito soso por querer decirte "hoy te soñé" De lo que pensé cuando me imaginé escribiendo aquí de nuevo fue algo así como ese cambio de visión que he tenido, esa sensacion de pérdida que tengo ahorita. El no saber a qué ponerle el poco esfuezo que puedo dar en estos días. Me canso, me canso y n...