Libreta de bocetos

Ah que como vuela el tiempo. Esta vez estaba en clase de humanismo y la maestra nos preguntó ¿cual es tu sentido de vida? Naturalmente, me quedé muda, el ruido en mi cabeza cesó por un momento para rápidamente desatarse de nuevo y volver a repasar todo lo que hasta ahora me había prometido, reafirmado, construido, reclamado y aceptado. Al responder, noté cómo mi tono de voz bajó, como si mi garganta quisiera hacer un camino más corto a mi corazón para dar paso a esa voz interna: "Siempre me ha interesado descubrir el potencial humano" fue lo que dije. Vaya, es cierto, honestamente el ser humano me intriga, todas esas posibilidades que se conocen hasta ahora y como por medio de su poder creativo crea posibilidades nuevas, me parece increíble. "Pero ahora me concentro en conocer mis propias potencialidades, conocerme a mi misma, amarme a mi misma a modo completo y también buscar tener fe en mi". Ya antes había escrito sobre cómo confío en el poder del amor, sobre có...

El naranja te sienta tan bien, atardecer en tus mejillas, rayos de sol artificial. Ligeramente curva sus alas la mariposa y aletea con la sonata nocturna de la cajita moderna, que otorga recuerdos. Suave aroma y suave presencia. Anonadada, tejo con neuronas el velo de un recuerdo, procurando no se desgarre al menos hasta el siguiente encuentro, o al menos hasta el siguiente amanecer. Me frustra ¿sabes? el querer y no poder tocarte, por no saber cómo hacerlo. ¿Porqué no puedo? después de tanto tiempo ¿Porqué aún siento miedo? llegas y te posas, dulce mariposa, revoloteas a mi lado y embabucada sólo puedo observarte. Me das un zarpazo, tu seña de "¿qué estás haciendo? ven para acá", pero el pez tímido teme al siguiente pinchazo. ¿Me quieres? ¿Te agrado?. Y eso qué importa?  No sé, perdón, sé que es estúpido. ¿Porqué deseo tanto estar contigo si no sé estar contigo? Navegando en la noche, estela fría, dos ruedas y un par de gritos. Au revoir, au revoir....

Me he dicho varias veces "ojalá tuviera más tiempo para..." y resulta que el tiempo que tengo extra no encuentro la manera de asesinarlo. No me mal entiendan, tampoco me culpo por no ser productiva porque realmente siempre hay algo que hacer pero en ese momento no quieres hacer eso que se puede hacer ¿sabes? Esa tontería que ocurre cuando tienes que hacer algo o estás haciendo algo en específico y piensas que te encantaría estar haciendo tal o cual cosa. Tonterías, tonterías que la aspiración es "hacer algo que te de tiempo de hacer tal cosa", tonterías el "me encantaría tener más tiempo para hacer ésto". Simplemente te la pasas escapando de tu ahora, poniendo de pretexto la falacia del tiempo. O tal vez no deberá ser tan dura conmigo misma por haberme aburrido hoy y haber hecho nada (entiéndase por "nada" el hecho no realizar algo "productivo", que diera como resultado algo de provecho, vamos) Y aquí estoy, las 12:00 de la noche, pudie...

Te vi en el umbral de la muerte, esperando tu vitalizante energía me ayudase a sobrellevar la velada fúnebre. Mariposa rosada que se posa en mis hombros, ya era cadáver entonces. Me dejé consumir por el fuego, me deshice en cenizas y manché tu cuerpo. Llévame con tu suave aleteo y tirame ahí,  al borde del cerro donde muere el sol y la luna, donde sea polvo que baila al andar de tus pies. Hazme renacer en tu poesía, para morir en un punto y tu silencio. -11/02/2019 En el aire te escribo, En el  verso te beso, con un baile te mimo y en un suspiro te abrazo. Robame tu aliento y cada minuto despedazo, desde un costado de tu brazo la balada se torna en zapatazos. La luna te toma en su regazo y en mundo de fantasía me enlazo. Dame pues de tu poesía y permíteme ofenderte con mi rima -12/02/19

Se me partieron los labios el día que me negaste un beso.   Me fui de ahí, con una vibra en los labios que, al rechazo, chocaron con la mejilla de aquel que hace que me tiemblen las manos. Y es que tu me provocas un amor y un miedo que tiran tan fuerte que siento como el pecho se me parte. Entre la adoración y el repudio eres la marea que va y viene, que te revuelca en la arena y que en sus brazos te ahoga. Te amo y por eso odio cuando estás lejos, te odio porque amo que estés cerca, Y odio tenerte cerca y amo cuando estás lejos.  Temo horriblemente el impulso que me lleva a querer besarte intensamente y que tú lo rechaces, y odio plenamente que llegues y me beses y no pueda hacer más que adorar aquello. Una dicotomía digna para partirle a uno los sesos y vivir la más pura esquizofrenia de adorar al rey del día de muertos. ¿Habrá acaso Dios más completo para adorar que aquel que te da luz y sombra, amor y rechazo? ¿Aquel que te eleva y también te hunde? Contigo vuel...

No vengas a querer moverme o a motivarme cuando sólo quiero llorar. No vengas a decirme que deje de pensar tanto y mejor me distraiga en otras cosas. No vengas a decirme que no le de tantas vueltas, que ya se pasará. Yo sé que pasará, pero entre más le reprima, más terminará tardando ésto. No bromeo cuando digo que a veces preferiría simplemente morir, así como no bromeo cuando digo que amo la vida. La dicotomía vive en mi: con cada respiro muero, con cada año más vivo. Hay ocasiones que tiendo a la nada, como hay ocasiones que quiero hacerlo todo. A veces no le encuentro sentido a mi existencia, así como a veces lloro y me entusiasmo por las cosas más mínimas porque en ese instante, para mi, lo valen todo. A veces siento que no quiero ver a nadie, así como muchísimas veces me he sentido la persona más dichosa por todas las personas que tengo en mi vida y que amo. A veces digo estupideces ofensivas y grotescas, así como muchas veces recito poesía, doy cumplidos y palabras de ...

Sé que se vió muy cobarde lo que hice, sé que lo que más le molesta es que no le haya consultado antes de hacerlo. Sé que fue una reverenda estupidez, sé que lo mínimo que debí hacer era terminar el semestre, sé que debí haber terminado la carrera, pero no podía más mamá,  cada vez me sentía más infeliz y con menos esperanzas en el futuro. El fin de semana pasado lloré amargamente por la noche y te juro que me quería morir, mamá, así de vacía me sentía. Y no era la primera vez que me ocurría, me sucedía mínimo dos veces al semestre, lloraba mínimo dos veces al mes. Me sentía miserable sin razón aparente. Pero cuando consideré dejarlo, cuando comencé a leer el libro de "Psicología y creatividad" volví a emocionarme, sentí que aún podía hacer algo. Me dije "No voy a ser doctora, voy a ser psicóloga" y algo dentro de mi se iluminó, sonreí.  Escucho las cosas que hacen Paulo y sus compañeros y me da envidia, escuchaba los casos de los que hablaba Magaly y me interesaba,...